humour
Sujet :
Se donner à 100% On peut faire dire n'importe quoi aux chiffres Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L =20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E =
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' Vous saurez pourquoi !
BLAGUES ALGERIENNE
LE DIVORCE
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h
Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit"
La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h
Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"
Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag ..
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C'EST QUOI UN ALGERIEN ?
tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un mur, une voiture ou n'importe quoi.
-si t'es de l'est, tu te moques des gens de l'ouest et vice-versa
-si t'es d'Alger, tu te moques de tout le monde
-Tes conversations concernent SURTOUT les autres.tu peux pas 't'occuper de tes affaires !
- Mohamed se dit Moh ou Moha
- s'il y'en a 2, alors c'est Moha k'bir (le grand) et Moha s'ghir (le petit)
-s'il y'en a un troisième, c'est Moha lakhor (l'autre)
-dans les mariages, des mères viennent te demander si t'es célibataire, et si oui, où est ta mère.
-tu manges TOUT avec du pain. même le pain.
- un plat sans harissa, c'est pas un plat
-qd tu mange et ca ne te plait pas tu dit tjr ( hadi machimakla hadi ) ce n'est pas de la bouffe ca <alors> et comme tte les algeriennes ta mere te dis tjr koul weskot
- tu passes des journées entières avec le même cure-dent entre les lèvres
- qd kelkun te demande wech rak en arabe tu lui repond tjr en francais ( ca va )
-tu as algerianisé la langue française
- tu as demoder la mode
- qd tu t'ennuie, tu fais chier le premier venu. surtout quand c'est un policier ou un gars de l'administration
-qd kel'un invente un mot tu le reinvente a ta facon
-déjà, ta voiture, c'est une diesel et c'est une Pigeot ou une Rinault mais ta jamais penser ke ton carburant, c'est JP Naftal
- qd tu entends 'one two three' tu peux pas t'empecher de crier 'viva l'algérie' !
- Les femmes algériennes entres elles, jouent à 'qui parle le plus fort'ou à 'qui a le plus de bijoux'
- Quand tu parles au téléphone , tu hurles au combiné, parce que ton interlocuteur est loin
- sur le chat tu lole trop comme moi LOL
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LES 12 REGLES D 'OR DU CLUB DES FATIGUES
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
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LETTRE A TON CHEF
Tu es toujours en train de
travailler à ton bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre ton temps en discutant avec tes collègues. Jamais tu ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, tu
termine tes projets à temps. Très souvent, tu rallonge
tes heures pour terminer ton travail, parfois même en sautant
les pauses café. Tu es une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de tes accomplissements remarquables et de ta grande
compétence. Tu es le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que tu es prêt pour la
promotion que tu demande, en considérant tout ce que tu nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux.
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TOI ET TON CHEF
Ton chef et toi. 1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2. Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3. Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4. Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
5. Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
6. Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
7. Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-bottes.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8. Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9. Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10. Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.
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DES CHOSES A SAVOIR
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
15. "j'ai du l'enlenvé"
16. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
17. L'odeur des pieds humains excite sexuellement les chiens.
18.Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
19. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
et la dernière....
20. A peu près 99% des personnes qui lisent ce message ont essayé de
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LES 10 COMMANDEMENTS
1 Aime ton lit comme toi-même.
2 Ne te lève que pour aller te coucher.
3 Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ça passe.
4 Travailler c'est fatigant.
5 Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre.
6 Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain?
7 Entre deux siestes, repose-toi.
8 Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 En ne faisant rien, on évite les erreurs.
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PHOTOS INSOLITES
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LE SOURIRE
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup,
Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.
Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour qu'il soit inutile,
Personne n'est assez méprisable pour ne pas le mériter.
Il crée le bonheur au foyer, soutient en affaires et au travail,
Il est le signe sensible de l'amitié.
Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Rend courage aux plus découragés.
Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler
Car il n'a de valeur qu'à partir du moment où il se donne.
Et si quelquefois vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, donnez-lui le vôtre,
Car nul n'a autant besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres...
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